And the « achievement of the week » award goes to…

Ce dimanche, à l’heure où normalement je digère des crêpes au Nutella, j’ai attaqué par la face nord un problème récent, et suis parvenu par la force du poignet à la victoire.

J’ai débouché mon évier.

Moi. Tout seul. Monsieur non-bricolage. Monsieur « je vais voir sur Google si je trouve des conseils ». Monsieur « euh, je vais demander à mes parents s’il connaissent quelqu’un de pas cher ».

Moa. J’ai vaincu la Bête. Son sang nauséabond a coulé dans les toilettes, et ira fertiliser les champs des égouts locaux. Meurt, pourriture comuniskme.

Nonobstant, c’est lors de ce genre d’aventure quotidienne que l’on se rend combien les règles de vie de base se doivent d’être appliquées à la lettre. Par exemple, saviez-vous que ce n’est pas pour rien que votre mère vous ordonnait sans cesse de finir votre assiette. Non, ce n’est pas non plus pour que vous grandissiez, non. C’est parce que toute assiette mal vidée porte en elle le potentiel terrifiant de laisser quelques éléments organiques glisser par mégarde entre les trous de l’évier, et être stocké à vie (du moins, jusqu’à apparition d’un aventurier de ma trempe) dans le petit réceptacle anti « retour de vague » d’icelui.
Je me suis ainsi fait tout à la fois historien, géologue, archéologue (donc), stomatologiste, gastro-entérologue et enzyme glouton : outre quelques rebuts nauséabonds, je retrouvais la preuve vivante (euh, morte) que nous avions mangé pas mal de pâtes dans les mois passés. D’où, déduction : « fini ton assiette, j’ai pas envie de me retrouver dans 6 mois à passer les gants dans le tuyau pour en extraire la substantifique moelle [nldr : littéralement] ».

Corrolaire personnel, découvert au fil des années et des vaisselles à la main gantée d’un rose fort peu seyant ma foi : tout ce qui est sauce, moutarde, jus et compagnie, quand ça sèche, c’est super walou à enlever. Ajoutons à cela que la graisse offre le risque de refroidir dans le tuyau, et de devenir largement plus compacte, créant un bouchon invisible, voire insidieux… Saucez votre assiette, les enfants, ‘pas envie d’appeler le plombier.

En fait, idéalement, il faudrait que les assiettes soient déjà propres au moment où l’on commence la vaisselle. J’en comprends que c’est par peur chronique de devoir se foutre la honte face à sa femme en appelant un plombier qui s’y connaît, lui, que l’Homme a inventé le restaurant, et l’a entouré de toute une mystique romantique à la noix. Car fourbes, nous sommes. Nous aussi.

Therefore, I would like to thank the Academy, ainsi que le père de ma nLN pour ses conseils de professionnel avisé, et mon propre père pour son prêt de l’arme mirifique :

[ici bientôt, la photo de l’arme mirifique]

seule capable de venir à bout du boss de fin de niveau :

[ici bientôt, la photo du boss de fin de niveau]

Bon, maintenant, j’ai quatre jours de vaisselle en r’tard qui m’attendent. Priez pour mon âme.